Autoestima

Introducción

La base del éxito en la vida es tener una bien fundada autoestima. Es por esto que es importante que desde joven sepas que revisar de tiempo en tiempo este aspecto de nuestra personalidad es una de las formas de autoayuda que más frutos rinden.
Antes de proseguir con el desarrollo del tema autoestima me gustaría hacerte una pregunta.

sEn verdad te conoces y te quieres o fácilmente formas la opinión y te valoras basado en lo que los demás comentan de tu persona? sTienes fundada autoestima, o es tan sólo vanidad, tal vez orgullo, o soberbia? Si es así: ES UN GRAVE ERROR. Esperamos que después de leer estas páginas, te comprometas contigo a darte una oportunidad para conocerte mejor y eventualmente llegar a aceptarte como eres, pero sobre todo, entender que aprender a valorarnos es la llave que lleva a la auténtica autoestima y que este es un proceso continuo en todos los ciclos de vida y no termina sino cuando abandonamos la vida.

sQué es autoestima?
La autoestima la podemos definir como confianza y satisfacción con uno mismo, es una manera de amarse, valorarse y evaluarse. Branden la define como la confianza en nuestro derecho a triunfar y ser felices; el sentimiento de ser respetables, de ser dignos, y de tener derecho a afirmar nuestras necesidades y carencias, a alcanzar nuestros principios morales y a gozar del fruto de nuestros esfuerzos. En concreto, autoestima es la manera como cada quien seama, se respeta, se siente, opina, piensa y se califica a sí mismo.

En efecto, tener autoestima obliga a una evaluación continua de sí mismo, es poseer una clara convicción de lo que se puede y no se puede hacer. La autoestima se traduce en lo cotidiano en tener confianza en nuestra capacidad de pensar, de sentir, de participar, en nuestra capacidad de enfrentarnos a los desafíos básicos de nuestra vida, desarrollarnos con libertad y sana entrega a los propósitos que persiguen las relaciones humanas y particularmente las interpersonales; de alguna manera, autoestima significa apreciar eso que yo soy que se traduce en: lo que pienso, lo que siento, lo que hago, aquello que amo, en lo que creo, en lo que me comprometo, aquello que detesto. Autoestima también es tener la disposición y actitud de valorar las causas de mis desencuentros, desapegos, desamor para con ideales, compromisos y personas con las que de alguna manera me encuentro comprometido en la vida.

Construcción de la autoestima
sQuiénes somos?, sCómo somos?, sCómo nos valoramos?, sCómo nos damos am or?,
sQuiénes nos enseñaron y nos enseñan a amarnos y valorarnos?, sCuál es el sistema que nos han dado para evaluarnos?, sEs este el sistema correcto?, de no ser así sCuál deboemplear?

Estas son algunas de las preguntas que todos los seres humanos a lo largo de la existencia nos hemos hecho y nos repetimos y a las cuales tenemos que encontrar respuesta si deseamos sentirnos en equilibriopersonal, acercándonos cada vez más a nosotros mismos y a nuestra verdad, lo cual nos permite vivir en armonía con nosotros mismos y con los demás.

Algunas de estas preguntas sólo podrán ser contestadas a través del autoconocimiento, un trabajo personal intransferible nacido del interés en conocernos; otras respuestas, nos obligarán siempre a encontrarlas a través de un ingrediente necesario para obtener la correcta respuesta: la presencia del “otro”, aquel con le que establecemos relación, diálogo y tan necesario nos es como referente en el proceso de conocernos a mi mismo, valorarnos, lograr tener autoestima y convertirnos en persona. Otras respuestas las hemos obtenido una o varias veces de quienes conforman el círculo de nuestros amores primarios, es decir, entre quienes hemos crecido. A este grupo, la familia, desde niños le tenemos una gran confianza y a sus opiniones como a todo lo que hacen con nosotros le damos un gran valor, rara vez dudamos de ellos. Sin embargo, las calificaciones que los adultos familiares o no nos otorgan entre la edad preescolar y la adolescencia logran impactarnos de manera tal que tienen una importancia máxima para nuestro futuro como personas, tanto si estas son positivas como negativas.

Llegamos a la adolescencia con el sentimiento de valer como personas formado por nuestros padres y la escuela desde la tierna infancia. Sea que tu autoestima sea mucha y buena, o por el contrario pobre y escasa, es necesario que sepasque una de las obligaciones que marca la adolescencia es la de construir una autoestima basada en el autoconocimiento, que es lo que permite la seguridad personal y el desarrollo de la autoconfianza, sin ellas dos no puede crecer la autoestima.

Como consecuencia de nuestra interacción con adultos familiares o no (profesores en la
escuela) y la ciega dependencia que de ellos como niños y adolescentes generamos, en
muchas ocasiones los adultos sin querer o queriéndolo nos han lastimado; estos recuerdos
surgidos de la interacción con aquellos responsables de nuestra formación en dos
instituciones que dirigen el mundo infantil y a gran parte del adolescente: la familia y la
escuela se dan, no sólo a través de las descalificaciones, imposiciones de ideas, conductas y
falta de respeto a nuestra forma de pensar y sentir, sino a través de la ausencia con que
muchas veces proceden cuando nos son necesarios y la indiferencia con que nos han
tratado, considerado y opinado acerca de nuestras diferentes participaciones sociales,
maneras de sentir, pensar y proceder.
Este acontecer tiene tal importancia que, en ocasiones ya siendo adultos aún acuden a
nuestra mente y aparecen como relámpagos sentimientos de incapacidad, inadecuación o
insuficiencia que nos descalifican ante nosotros mismos cuando menos lo esperamos y
nuestra memoria tan prodiga en guardar imágenes negativas nos propina momentos de
angustia y desasosiego. sPor qué esto? Porque en el fondo no hemossuperado estos tristes
recuerdos, porque nunca los hemos analizado entendido, aceptado como parte de una
realidad de vida pasada y los hemos olvidado.

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La formación de la autoestima infantil es el producto de la relación de vida en familia y la
manera personal en que se da la relación entre padres e hijos. Y ésta se aprende entre otras
formas a través de cómo se demuestra afecto y se permite demostrarlo, cómo se participa en
el juego, cuánto y con qué intensidad se escucha y valora lo que se siente y lo que se piensa
y se nos permite manifestarnos como personas tal cual somos ante quienes nos educan. Un
segundo elemento que refuerza la autoestima infantil creada en el hogar o que puede
disminuirla es la experiencia de vida en la institución escolar, a través de la relación
maestro alumno y la aceptación de los pares en el proceso de socialización escolar que
fundamentalmente se logra en el trabajo académico en equipo, el recreo compartido y
“nuestra” valoración en el equipo de deporte. Pero qué decir de la competencia por las
calificaciones, qué decir de cómo nos afectan los apodos permitidos por los maestros y la
descalificación de figuras de autoridad en la escuela frente a los demás. Finalmente, cuánto
nos daña el que se nos compare, que se nos ponga como modelo de los demás o se nos
conmine a parecernos al hermano, pariente o condiscípulo escogido por los mayores como
ejemplo a seguir.
Muchos padres no son concientes como lastiman la autoestimade sus hijos por acción o por
omisión de interacción; de igual manera, muchos padres discuten y pelean con los maestros
en la escuela por pequeñeces en la dinámica que se da entre ellos y sus hijos y sin embargo,
no los rescatan de procesos en los cuales el medio escolar perjudica severamente su
autoestima. Por ello, creo conveniente dar algunas reglas que no sólo los padres, sino todos
los adultos que intervienen en el proceso de escolarización y formación de los menores,
deben seguir, en la creencia de que si son puestas al servicio de todos y particularmente de
los niños y adolescentes, si se cumplen, en mi opinión todos saldremos ganando.
Maneras de fomentar la autoestima de los niños y jóvenes
Consideramos que los diez enunciados que a continuación se exponen, son una guía
adecuada para fomentar la autoestima de los niños desde el periodo preescolar hasta al
menos los 16 años de edad (esto varia según el medio social, económico, la cultura en la
que se desarrollan los menores y la calidad de dinámica familiar). Para aplicar esta guía s e
tomará en consideración la edad mental y el estado emocional de aquellos a quienes va
dirigido el mensaje y desde luego el estilo y oportunidad con que este se da.
1. Desarrollar un sentido de la seguridad en los hijos o alumnos
Los niños y los adolescentes necesitan límites claros y bien definidos, sin ellos no pueden
crecer, porque no están capacitados para ejercer un libre albedrío; necesitan de disciplina ynormatividad que se aplique de manera consistente, oportuna, con justicia y otorgarla de
manera adecuada, con afecto y respeto. Los hijos como los alumnos necesitan saber que se
espera de ellos y esto debe ser informado con: firmeza, justicia, franqueza y cariño.
La seguridad se adquiere a través de recibir mucho amor. La tarea más importante d e
padres y educadores es amar e interesarse por los hijos y los alumnos, es de esta manera y
no de otra que se adquiere un sentido de pertenencia, se reconoce el apoyo y se adquiere la
seguridad.

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2. Desarrollar una identidad o concepto propios.
Para lograr esto es necesario aplicar disciplina constructiva y desarrollar el sentido de
pertenencia a la vez que promover el encuentro con una identidad. Ofrecer disciplina
constructiva implica dar directivas claras en lenguaje positivo, por ejemplo, “haz esto” es
vez de “no hagas aquello”.
Si un niño considera que tiene un potencial en un área en particular, tratará de desarrollar su
habilidad en ese campo. No impida que su hijo o su alumno renuncie a su objetivo, si no
esta de acuerdo con ello dele alternativas, vigílelo, dele apoyo y canalice el interés del niño
o joven hacia alternativas positivas, pero no lo reprima.
Acreciente la personalidad de los hijos y los alumnos singularizando, personalizando el
trato con ellos, porque cada cual es único y diferente, otorgue tiempo “particular” a cada
uno de sus hijos y de sus alumnos aquellos que sienta que están másnecesitados de apoyo y
comprensión. Trate a su hijo como si fuera el hijo de su mejor amigo y trate de la misma
manera a sus alumnos. Enséñeles lo que es ser único y ayúdelo a que desarrolle sus
intereses.
3. Desarrollar un sentido de pertenencia.
Los padres necesitan enseñar la tradición familiar en forma positiva y de la misma manera
un profesor en la escuela, necesita reforzar la conveniencia de un funcionamiento grupal
adecuado. En ambos casos los niños y jóvenes reconocerán en el grupo familiar o escolar
un grupo de apoyo. Es necesario establecer en la familia y también en el grupo escolar una
retroalimentación positiva y dedicarle tiempo. Pase tanto tiempo como le sea posible con
sus hijos, juegue con ellos, hábleles, comparta de manera adecuada su existencia con ellos.
Con sus alumnos interésese por su desarrollo humano y aquellos problemas que
espontáneamente le confíen.
4. Desarrolle un sentido de propósito.
Dirija la energía del niño y del adolescente. Ellos necesitan saber y encontrar respuestas
varias (según su ciclo vital) tales como: sQuién soy yo?, sMe amas y te importo?, sQué
puedo hacer?, sCómo puedo superar este problema?. Los logros que niños y adolescentes
obtengan serán aquellos de acuerdo a las expectativas elevadas y un alto nivel de apoyo y
sobre todo si se sabe comunicarlo. Lo sentido como emociones, vivencias y sentimientos,
deben después de integrase (pasar por el tamiz de la racionalización, es decir, reflexionar
sobre elporque de mis sentimientos, emociones y vivencias) ser manifestado.
5. Enseñe a sus hijos la diferencia entre el bien y el mal .
Los niños, los adolescentes y los jóvenes, necesitan que se les enseñen los valores y
modales básicos para sentirse adecuados en la sociedad. Insista en que traten a los demás
con amabilidad, respeto y honestidad. Actúe de manera respetuosa con sus hijos y ofrezca
disculpas cuando cometa errores.

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Si usted enseña a sus hijos un trato respetuoso, sabrán tratarlo a usted y a los demás con
respeto. Ofrezca siempre guías y sea breve al hacerlo y considere el ciclo de vida en que
viven. No los sermonee. Y sobre todo, no obligue a sus hijos o alumnos adolescentes y yo
diría a cualquier edad a compartir sus conceptos y opiniones.
6. Desarrolle un sentido de poder o confianza personal.
Aliente a los niños para que gradualmente se fijen metas en sus diferentes etapas de vida, se
enteren de cuales son sus opciones y aprendan a evaluar sus actuaciones. Permita que
gradualmente tenga mayor libertad y tomen control paulatino sobre sus vidas. Esto último
sólo es posible si usted agrega un ingrediente indispensable a la buena educación:
responsabilidad.
Cuando se enseña a caminar hacia la meta y se esta próximo a lograrla, el espíritu del
caminante educado se llena de jubilo, pero se inquieta y de inmediato reconoce que detrás,
o adelante, cerca o un poco más distante a la meta alcanzada hay ya otra(as) por lo cual
apetece seguircaminado midiendo su esfuerzo hasta encontrarlas y hacerlas suyas. El
caminante adiestrado sabe descansar.
7. Ofrezca mucho amor a sus hijos.
La tarea más importante que usted tiene es amar y realmente interesarse por sus hijos y por
sus alumnos. Esto les proporciona una sensación de seguridad, pertenencia y apoyo y les
ayuda a comprender mejor y soportar los problemas cuando se les presenten. Este seguro de
que su mensaje de afecto ha sido recibido, entendido, valorado, comprendido y espere con
calma y tiempo la respuesta.
8. Escúchelos, realmente escúchelos
Esto significa dedicarles su atención completa cuando establecen dialogo; por muy difícil
que sea para el mundo de los adultos, es importante para lograr esto que en todo dialogo o
discusión los adultos pongan en segundo o tercer término sus creencias, opiniones,
conceptos y sentimientos, de manera tal que deje un gran espacio mental para tratar de
entender y comprender el punto de vista de sus hijos y alumnos. Cuando no este de acuerdo
manifiéstelo, pero afirme el afecto que siente y tienen por ellos a pesar de no compartir sus
opiniones, actitudes y actuaciones.
9. Promueva la independencia.
Permita gradualmente que los niños y adolescentes gocen de mayor libertar y control sobre
sus vidas. Vigile y haga comentarios favorables y brinde apoyo cuando estos intentan hacer
algo que les permite generar autoconfianza y crecer; de la misma manera, sugiera y si es
necesario opine y ayúdelos a corregircuando los intentos de independencia les hacen ir por
caminos equivocados. Recuerde si durante la infancia los padres llenan al igual que los
maestros una gran parte del escenario existencial durante la adolescencia se invierten los
papeles, los estrellas son los adolescentes y padres y docentes sabios permanecen en un

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segundo lugar, pero lo suficientemente cercanos para que puedan ser de utilidad a los
adolescentes cuando lo necesiten.
Sea realista. Este dispuesto a reconocer sus errores, porque como humanos padres y
docentes los cometemos.
Este conciente de que las influencias externas, como la presión de los compañeros
aumentarán con forme vayan madurando niños y adolescentes. No espere que las cosas
vayan siempre bien o idealice sus propuestas y propósitos. La educación de los hijos y
alumnos nunca ha sido fácil. Tiene sus penas y sufrimientos, pero también tienen
recompensas y alegrías.
Está demostrado que el verdadero aprendizaje se da cuando la relación de confianza y
respeto es un hecho entre profesores y alumnos, es cálida, responsable, abierta, directiva y
promotora, se trata de hacer sentir a los niños a lo largo de todas las diferentes etapas de la
infancia, como capaces de realizar las tareas que se les imponen con los haberes humanos
que tienen, mismos que son fomentados desde el hogar por los padres. Sin embargo, los
profesores deben además aceptar la responsabilidad de que una de sus obligaciones es la de
descubrir los talentos o sise prefiere las capacidades y habilidades de sus alumnos para
fomentarlas.
Todos tenemos limitaciones pero es también cierto que tenemos diversas capacidades. Sin
embargo, familia y escuela se empeñan en la mayoría de las casos en señalarnos y de
manera sostenida demostrarnos nuestras limitaciones, nuestras incapacidades, nuestros
errores y además imponer la teoría de la disciplina “destructiva” a través del: no hagas, no
digas, no preguntes, no inventes en vez de utilizar la mucho más saludable disciplina
“constructiva” y positiva manifestada a través de mensajes tales como: el haz, el di,
cuéntame otra vez, el participa, te agradezco, reconozco.. etc.
Durante la etapa infantil y hasta cierta etapa durante la adolescencia para obtener
autoestima y tratar de conservarla se hace hasta lo indecible por mantener una relación
adecuada con los mayores, sean estos los padres, los profesores, y las autoridades. Esta se
da a través de una relación de respeto, de cordialidad y en ocasiones hasta con la intención
de una sana amistad. Muchos niños y adolescentes en esta larga etapa para sentirse
aceptados, no molestados o bien tolerados se adhieren o aceptan coercitivamente o
pasivamente principios, conceptos y opiniones sobre diferentes temas y formas de actuar
que les imponen contra su voluntad aquellos que son figura de autoridad. En cuanto a los
primeros (principios, ideas, conceptos o valores) en realidad la mayoría ni siquiera los
entienden bien, pero eladherirse a ellos significa complacer a quienes los emiten como
concepto y opinión, si estas en este caso, debes aprender a razonar, y analizar lo que no
entiendes, tanto como lo que entiendes y además pedir al adulto que te da esa información o
conceptos que te los explique bien para poder aceptarlos. En cuanto a lo segundo
(autoridad) pese a no estar de acuerdo con las ordenes o el sistema de autoridad se pliegan a
él para evitar reprimendas, castigos o epítetos con los que se les devalúa por manifestarse
en oposición. Obedecer a la autoridad aun no estando de acuerdo con ella demuestra
inteligencia, pues llevar la contra o desobedecer me traerá castigo y mayor humillación.

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Siempre se debe razonar antes de cumplir una orden, así esta no me guste, si la razono, al
menos entiendo en medida y porque lo hago.
Durante la infancia y la adolescencia también se hacen enormes esfuerzos por mantener
relaciones equilibradas con los compañeros escolares y aún de trabajo, especialmente con
aquellos que se ostentan como lideres apoyados o no por otros adultos pero que tratan de
someter a los demás a sus caprichos y necedades, de esto son concientes muchos profesores
y autoridades escolares, pero aun siendo concientes de los posibles daños que algunos
alumnos que ejercen poder causan sobre otros, no intervienen impidiéndolo por las
ganancias secundarias que muchas veces estas pandillas o sujetos agresores les
proporcionan con sus actitudes. Todos conocemos aeste tipo de vándalos infantiles y
juveniles que han causado mucho daño a sus compañeros ante la complacencia y
conocimiento de causa de las autoridades escolares.
La complacencia de niños y adolescentes tempranos para con sus compañeros más que una
forma de halago o necesidad sentida es en mi opinión un rito de defensa y autoprotección,
especialmente cuando sienten que tomar otra actitud puede llevarles a sufrir violencia de
diversos tipos y enfrentamientos en los que de antemano se saben perdedores, pues conocen
que cuentan únicamente con un reducido numero de compañeros que los apoyan en su
causa.
De una manera practica desde el inicio de la escuela hasta los 14 o 15 años de edad para
mantener la autoestima en el hogar o en la escuela la mayoría sabe que su bienestar social y
el ser respetado dependen más que nada del manejo complaciente y equilibrado con este
circulo de relaciones siempre cambiante, que en ocasiones es tensa (familia, escuela y
compañeros). Los alumnos de esta etapa previa a la adolescencia tienen o no ya formada un
concepto de la autoestima a diferentes niveles proveniente de lo que se ha manifestado
acerca de ellos por los padres y otros adultos y en particular los profesores y la competencia
escolar.
Finalmente la etapa escolar infantil y la de parte de la adolescencia puede menguar la
autoestima a través de los nefastos efectos que las etiquetas que los adultos o compañeros
han impuesto. Para muchos estas etiquetas son fuentede un intenso dolor emocional, una
devaluación personal y con frecuencia tienen el agravante de quedarse firmes por mucho
tiempo pese a la lucha que se tiene por desprenderse de ellas. En buena parte de quienes la
sufren existe un agobio porque no pueden librarse de ellas, esencialmente porque carecen
de un apoyo adulto diligente, sano e interesado para poderlas remover. Entre esta etapa y la
adolescencia se aprende a sobrevivir con ellas y algunas quedan de por vida y con ello
menguando la autoestima y la autoconfianza.
El adolescente y la autoestima
Llegando la preadolescencia las personas se percatan de que tienen la autoestima que los
padres y adultos les han señalado, que inclusive han aceptado sin merecer etiquetas que en
ocasiones halagan y en otras descalifican y son difíciles de remover.

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El adolescente se da cuenta lentamente de quien es y que tiene que trabajar
sicosocialmente para convertirse en adulto, se percata que nada que sea un auténtico
triunfo, un crecimiento personal y espiritual vendrá por obra de magia o un conjuro.
Presiente más que conoce que tiene la obligación de adentrarse en su persona y rescatar en
estos momentos la experiencia más valiosa de la infancia para unirla al descubrimiento
paulatino de quien es durante esta etapa. A esto que se llama encuentro y reconocimiento de
la identidad.
La razón de esta desazón en la etapa adolescente se debe a que ha sido dotado de un tipo de
inteligencia diferente al de lainfancia, la inteligencia abstracta que entre otras
características le ofrece la posibilidad de formar hipótesis, desarrollar un pensamiento
crítico y la de desarrollar y ejercer el juicio valorativo e iniciar lo que se llama tener visión
del futuro.
El adolescente irá lentamente a partir de esta etapa formando su autoestima como producto
del autoconocimiento y desarrollar la conciencia de si mismo a través de la cual empieza a
reconocerse y afirmarse como persona única. Con ello inicia un largo proceso que durará
toda la vida: reconocerse en una identidad siempre en evolución, un ser no terminado
tendrá que aprender que la vida es un ser siendo, sabiendo a cerca de su pasado,
reconociendo su presente e intuyendo su futuro. Con ello inicia un proceso de aprender a
calificarse, valorarse y aprender a evaluarse a sí mismo.
La autoestima resulta así un proceso nuevo en el adolescente, sabe que la calificación más
importante no es la que le dan los demás sino la que se da a sí mismo. Sin embargo,
muchos no se dan cuenta de lo importante de esta diferencia y siguen prefiriendo que los
demás opinen acerca de ellos y aceptar su criterio, tan sólo por la pereza de aprender a
través del autoconocimiento, o bien, porque se niegan a crecer para no aceptar
responsabilidades.
La autoestima a partir de esta edad tiene dos elementos. Una parte subjetiva es como yo me
veo y me valoro y una parte objetiva: cómo me ven y califican los demás. Esta última pesa
mucho, perofinalmente no es un impedimento para construir la autoestima en aquellas
personas que hacen el ejercicio de la reflexión y valoración de sí mismos. La opinión de
otros sobre nosotros y nuestro proceder tiene importancia si en especial viene de alguien
que nos ha conocido y estimado por tiempo, pero de cualquier manera bien valorada es tan
sólo una opinión de un referente que nos ofrece un punto de vista acerca de nu estro actuar
en el desarrollo de las diversas tareas que tenemos que ejercer socialmente, queda a nuestro
criterio aceptarla o inconformarnos con ella después de analizarla con honestidad.
A partir de la adolescencia y durante toda la adultez la formación de la autoestima es el
producto de los sentimientos, valores, pensamientos y actitudes con que nos desarrollamos
en la cotidianidad, y en esta “nueva autoestima” producto de nuestro análisis queda
incorporada aquella que yo reconozco como producto de la experiencia de la vida infantil.
Tener autoestima en la adolescencia y juventud debe ser entendida como una necesidad
importante y producto de un tarea continua, interesante y ardua que debe estar revestida de
comprensión y caridad para con nosotros mismos. Hay que entender y aceptar que la

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autoestima no es un estado anímico rígido o fijo, sino que este se modifica en la
cotidianidad en relación a las experiencias vividas y los sentimientos que se manejan.
Durante la juventud y adultez para lograr tener un alto nivel de autoestima esnecesario
trabajar a través de la reflexión en el autoconocimiento, en formar metas que nos permitan
valorar el proceso de este desarrollo y en tener esperanza a partir de nuestro conocimiento
que es el que nos permite conocer el cúmulo de fuerzas positivas emocionales y espirituales
que se poseen y que son la base de la autoconfianza. La autoestima es la suma de todo
aquello que nos hace valer y nos permite reconocernos como humanos en busca de la
perfección y el crecimiento personal, emocional, social y espiritual, pero también está
integrada por el pleno conocimiento de nuestros errores, limitaciones y todo aquello que
está en nosotros y nos desagrada de nuestra persona, pero respecto a todo esto, tenemos el
propósito, la intención de superarlo o aprenderlo a manejar o finalmente vivir con ello
evitando que intervenga bloqueando todo los haberes positivos con que contamos.
En la juventud y adultez, cuando se ha trabajado por el autoconocimiento reconocemos
capacidades, habilidades, virtudes tanto como limitaciones, errores e insuficiencias. Pero
todo esto nos lleva a un paulatino y mayor aceptación de quienes somos porque nos
conocemos mejor y nos aceptamos tal como somos o al menos intentamos hacerlo.
Lograr un alto nivel de autoestima nos obliga a asumir la responsabilidad de los
sentimientos, pensamientos, y actitudes personales que generamos en nuestro diario hacer,
sentir, decir y pensar, aceptando los resultados positivos y negativos que se derivan denuestro vivir a través de la experiencia.
Y esto que somos es la forma con que podemos contribuir a nuestro desarrollo personal, el
de los demás y el de la comunidad, es la riqueza de ser único, especial y a través de lo que
contribuimos para lograr una vida mejor.
“No hay nadie mejor que mi persona”. Es este un concepto positivo, cuando es pensado y
sentido con honestidad y sin vanidad ni narcisismo. Cada uno de nosotros es valioso y nos
necesitamos unos a otros para hacer una sociedad mejor. De hecho somos por necesidad
complementarios, nadie puede sustituir a la persona humana, nuestra unicidad es el
comienzo de nuestra autoestima, darle valor es ya reconocimiento de que valemos. Es a
partir de nuestro propio estilo de ser persona que podemos contribuir de manera genuina al
crecimiento personal y espiritual de la sociedad.
La autoestima bien construida se cimienta como un don porque dentro de cada uno de
nosotros hay una gran riqueza interior, a partir de la cual nos podemos construir como
personas y con ello reconocernos valiosos; sin embargo muchos lo ignoran porque nunca
han hecho un esfuerzo de conocerse a sí mismos y simplemente se valoran por lo que los
demás opinan de ellos. Descubrir la propia riqueza y ser fiel a sí mismo, ser auténtico es la
base de una autoestima equilibrada.
Autoestima e imagen

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Cada quien tiene una imagen de sí mismo, misma que se ha ido formando a través de los
años y que ha sido muy influida por los demás,particularmente por los padres, la familia y
la experiencia de la vida escolar y en el barrio.
Pero una imagen es tan solo una representación mental que yo tengo de mi mismo tal cual
se tiene de un objeto, u otra persona. Sin embargo, se le da en muchas ocasiones una
trascendencia que no tiene y esta imagen de mi mismo está muy lejos de la realidad. Tanto
si el análisis de la misma es positivo como si el enfoque da como resultado que sea
considerada negativa. (Lo mismo sufre quien “se cree la gran cosa” y no puede sostenerlo
porque sabe en su intimidad que no es quien para estar arriba de los demás, como aquel que
cree no valer nada, porque su vida se encuentra limitada por la serie de impedimentos que
él no ha resuelto superar y que de otra manera le podrían garantizar encontrarse en un rango
superior de autoestima)
Si descubrir y analizar nuestra imagen da como resultado que esta no nos gusta, no es la
real, tenemos tres alternativas:
1. Podemos pasarnos la vida lamentándonos, culpando a otros, llorando y llenándonos
de rencor, amargura y ser infeliz.
2. Podemos decidir pasar la vida saldando cuentas, agrediendo a quienes nos
agredieron, o encerrarnos de tal manera en nosotros mismos que lleguemos a
levantar un muro de protección o armarnos de una coraza tal que con pretexto de
que nada ni nadie nos lastimen impidamos y limitemos nuestro propio crecimiento
espiritual y personal. Y por lo tanto nuestra autoestima será limitada y pobre.
3. Perofelizmente dentro de las libertades humanas que nos son concedidas, tenemos
la posibilidad de destruir esta falsa, ridícula, pobre, tonta y a veces hasta aburrida
imagen de nosotros mismos y empezar desde hoy a descubrir, reconstruir y dar vida
a nuestro verdadero yo, podemos empezar desde hoy a ser nosotros mismos, a poner
los cimientos de lo que será una vida plena y feliz con una autentica autoestima.
Autoestima y autoconcepto
La verdadera autoestima llega a ser una realidad más estable cuando se tiene un
autoconcepto. Esto significa, el conocimiento que tenemos de nosotros mismos como fruto
de la reflexión, del análisis de nuestra forma de ser. Es un juicio valorativo acerca de
nuestra persona que pasa por un proceso intelectual cognitivo.
Es importante a partir de la adolescencia y sobre todo durante la juventud crear los
primeros ensayos de elaborar un autoconcepto y durante la adultez revisarlo cuantas veces
tengamos dudas acerca de si estamos en lo correcto o no. Finalmente, tanto la autoimagen
como el autoconcepto pueden estar influidos por el pesimismo o el optimismo, ya sea
porque gravitamos hacia una de esas actitudes o porque hemos vivido en un ambiente
dominado por alguno de ellos.
sQué entendemos por pesimismo? Pesimismo es una postura, un actitud ante la vida en la
que quien la ostenta (pesimista) tiene como propósito bien definido encontrar y señalar los
errores que encuentra en cada paso en personas, trabajos, procedimientos y relaciones
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humanas. Pero lo malo de dedicarse a encontrar defectos o aspectos negativos, es que no lo
hacen con el deseo de ayudar a superarlos o de encontrar vías positivas que reemplacen a lo
negativo sino que se solazan en fomentar el derrotismo y la desesperanza. Así que, cada vez
que aconsejan o dan opinión nada puede hacerse para superar lo negativo, los defectos, lo
inadecuado. Finalmente no hay manera de redimirlos. Ser pesimista es fatal y los lideres
pesimistas son lo peor con lo que se puede topar, si conocen alguno apártense de él porque
esta actitud es muy contagiosa.
sQué es ser optimista? El optimista se caracteriza por ser una persona que fomenta lo
positivo y apoya la superación como vía de realización humana, el optimista siempre
encuentra lo mejor que tiene la persona, las circunstancias, los programas, las relaciones
humanas y trabaja por fomentar su desarrollo. El optimista es una persona realista, no
desconoce los defectos o aspectos negativos de los demás o de los procesos, pero opta por
el lado positivo de la vida y fomenta los ideales dentro de un marco de realización humana,
honesta y oportuna. El optimista no es una persona llena de fantasía, un halagador o un
adulador profesional.
Qué nos quita la autoestima
Fundamentalmente en cualquier etapa de la vida nos quita la autoestima una educación
pobre, llena de mitos, enclaustrada en tradiciones deleznables, limitada y sin visión del
futuro, con pobreza de estímulos básicos en loafectivo, en lo intelectual y en oportunidades
de participación social. Todo ello nos quita la alegría de vivir, nos llena de culpa, deforma
nuestra verdadera forma de ser y limita nuestro futuro.
Para adquirir o recobrar la autoestima debemos borrar según Jaramillo las siguientes
actitudes de nuestra mente:

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•
•
•
•
•
•

Yo soy lo que me pasa
Yo soy así, porque así me tocó vivir.
Yo estoy lleno de defectos
Yo tengo muy mala suerte
A mi nadie me quiere
A mi nadie me apoya
A mi nadie me tolera.

Toda esta lista se traduce en un cúmulo de quejas de personas que en nuestra opinión, por
lo general no quieren bajo ninguna circunstancia desarrollar autoconocimiento, analizar su
historia de vida, las motivaciones que tiene o de las que carece para decidirse a crecer como
persona y espiritualmente, a aceptar que ella ha bloqueado su propio progreso y que se
derrota fácilmente ante cualquier adversidad por pequeña que sea. Con mucha frecuencia
también estas personas permanecen dependientes o sujetas al criterio de otros así sean los
de su propia familia aun cuando sean jóvenes o adultos en una dependencia que más que
ser una conciente y positiva obediencia puede ser calificable de una dependencia patológica
y de una pereza mental extrema para discernir los términos de lo que significa
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interdependencia, sana obediencia y el desarrollo de un pensamiento crítico que les
permitan realizar su propio desarrollo humano. Muchas de estas personas que através de
las quejas listadas se expresan, son miedosas al grado de irracionales, irresponsables de
ellas mismas y no quieren comprometerse con su propio futuro.
Jóvenes, si alguno de ustedes es adicto al empleo de alguna de estas frases u otras parecidas
sNo creen que deberían dejar de emplearlas?, sEncontrar mejores motivos para justificarse
ante los demás cuando sus actuaciones o participaciones no están a la altura esperada?.
Veamos, repasemos cada una de ellas y tratemos de explicar por que es ridículo mantener
esas frases como escudo protector.
“yo soy lo que me pasa”. Esto indicaría que eres una persona que no puede vivir y ejercer
su libertad, que estás desde siempre “determinado” por causas ajenas a ti. Falso, tu no eres
lo que te pasa, eres una persona con características propias, una persona única, que
desarrolla su vida e interactúa con otros y participa en diferentes circunstancias. Lo que te
pasa, es consecuencia de la forma en que actúas, sin reflexión, sin compromiso, quizá hasta
sin un principio personal que te motiva, no actúas responsable y de manera genuina, quizás
hasta desconoces porque actúas y participas.
Tu impulsividad te gana, quizás es tan sólo por seguir a los demás o por ser “popular”, sin
medir las consecuencias de tu participación. En otras ocasiones es tan sólo por actuar al
“hay se va”, el “da lo mismo”. Reflexiona, tu no eres lo que te pasa, lo que te sucede es la
consecuencia de no querer reflexionar (pensar) antes demanifestarse, comprometerte o
participar. Tú ocasionas por actitudes conductas y falta de madures y compromiso contigo
mismo la forma en que te suceden las cosas; piensa, conócete, actúa con convicción y
compromiso y veras que serás diferente.
“Yo soy así, porque así me toco vivir”. FALSO, tu vida no la gobierna el ambiente en que
vives, influye y mucho, quizá pero de nuevo, si reflexionas, tendrás que aceptar o que bien
no tienes la capacidad de elegir, de reconocer lo bueno y lo malo que hay en el ambiente
familiar, escolar, en el del barrio en que vives o la empresa en que trabajas; quizá no haz
desarrollado la capacidad de tomar decisiones pensadas antes de actuar.
Quienes acusan al medio ambiente de su fracaso, por lo general son personas sin voluntad,
débiles; si deseas comprometerte contigo mismo en el esfuerzo de crecer de construirte
como persona encuentra jóvenes que aman la vida y tienen interés por vivirla, reconoce tu
apatía, tu indiferencia, pues son millones de jóvenes quienes a diario luchan y lo logran
poco a poco, separándose de un medio ambiente familiar o del territorio de una colonia,
barrio o banda que los limita, les impide crecer, ser libres y sobre todo realizarse. El
esfuerzo necesario para lograrlo es grande y debe ser constante. Practica la reflexión y el
autoconocimiento, ve tus cualidades y ponlas en acción tu recompensa será ser libre y tener
autodeterminación.
“yo estoy lleno de defectos”. Eso no es verdad, te puedoasegurar que tienes más
cualidades que defectos, pero resulta que conoces todos tus defectos porque te han sido
señalados desde pequeño(a) y quienes te educan, nunca te han enseñado tu lado positivo,
bueno, aquel que si te decides a ponerlo en la acción te hará sentirte orgulloso y confiado en
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ti mismo. Ten un buen espacio de cariño por ti mismo, detente, date un tiempo y piensa
“debo tener cualidades, virtudes, no es posible y verdad que sólo tengo defectos, debo
trabajar por conocer mis cualidades”
Déjame explicarte un poco más la cultura mexicana como muchas otras de este continente y
de Europa siempre se han caracterizado por educar en la culpa, así, todos somos culpables
mientras no se demuestre lo contrario, es muy posible que en tu hogar, la escuela o la
parroquia todos los adultos te hayan desde niño hecho ver todos los defectos de los seres
humanos y desde luego los tuyos. Por ese motivo te sientes avergonzado, lleno de culpa y
sin ningún valor; si a eso agregamos la forma en que se nos castiga, regaña y avergüenza
ante otros mayores, hermanos, familia, amigos o compañeros tanto en el hogar como en la
escuela lógico es que vayamos creciendo con un sentimiento de no valer, no tener
capacidades, sentirnos muy poca cosa y pensamos que no somos dignos de ser tomados en
cuenta, entendidos y comprendidos, dignos de cariño de manera personal en nuestras
necesidades y preocupaciones, así como en aquello que nos motiva e interesa y desearíamos
merecerapoyo para lograrlo. En concreto, nos sentimos culpables y sin valor.
Si tu deseas cambiar este concepto a cerca de ti, es necesarios que descubras en tu interior
una gran cantidad de capacidades, habilidades, cualidades positivas y que además preguntes
a tus padres y familiares o maestros por los cuales tienen respeto, en los que crees que te
ayuden mencionándote las cualidades y habilidades que ellos ven en ti; de esa manera
podrás crecer con confianza en ti mismo(a). es indispensable que un adulto responsable
familiar o no, te apoye, aconseje, consuele, te permita conocerte ayudándote a descubrir
todo lo que de bueno hay en ti.
Todos los humanos tenemos defectos y cualidades, todos absolutamente todos, aún aquellas
personas triunfadoras que nos ponen de modelo y hasta los santos que están en los altares,
no hay humano perfecto. Hay y millones de humanos que trabajan por conocerse y darse un
justo valor a sí mismo, que trabajan para mejorar su vida y contribuir a la de los demás.
Sólo así, trabajando y aceptándose con sus capacidades y sus limitaciones logran construir
su autoestima. Reacciona, quienes te dicen tus defectos y nunca te dices y ayudan a
desarrollar tus capacidades y virtudes, lo seguirán haciendo, no van a cambiar, siguen una
milenaria costumbre, no lo hacen por malos sino por ignorantes e irresponsables. Como
adultos, deberían actuar corrigiendo un defecto o limitación, pero al hacerlo, también tienen
la obligación y la responsabilidadde ayudarte a superarlo y a mostrarte que frente a ese
defecto que tienes, hay tres o cuatro cualidades en ti que están esperando que las hagas
crecer para que te ayuden a superar tus defectos. Si como adulto yo no hago esto entonces
creo que no merezco ser adulto para ti.
“Yo tengo muy mala suerte”. Eso no es verdad. Te engañas a ti mismo cada vez que lo
mencionas. La suerte no existe, existe un estilo de ser persona, una forma personal de ver la
vida, de vernos a nosotros mismos, de entender y desarrollar actitudes, conductas para
hacer frente a las diversas circunstancias y problemas que se presentan en el trascurso del
existir.
El mundo esta lleno de diversas y diferentes oportunidades que se presentan todos los días,
otras de vez en cuando, hay todo tipo de oportunidades: para conocer personas, para
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establecer nuevas relaciones amistosas o de negocios, para desarrollarme como estudiante o
como trabajador, etc. Pero sucede que quienes dicen tener muy mala suerte nunca tienen los
ojos bien abiertos para descubrir las oportunidades que pasan frente a ellos. En otras
ocasiones sí las ven, pero sucede que son flojos, indiferentes, carentes de interés para
prosperar, quieren que todo les llegue cuando ellos lo necesitan, en el momento y en la
forma en que lo desean y se antoja y que no les cueste esfuerzo alguno. Así, dejan pasar las
oportunidades, no desean comprometerse en el esfuerzo por vivir, por conquistar un espacio
social donde poder ser yeso es un grave daño contra ellos mismos.
Alguien comentaba alguna vez que él “no hacia nada malo contra sí o contra los demás” y
para mi sorpresa continuó, “pero también he descubierto que no hago nada bueno para mi o
para los demás”, le conteste entonces: “te felicito, te cayo el veinte”. Para sentir que uno
vale, ganar respeto y autoestima, es necesario tener ganas y voluntad de vivir
comprometernos en la aventura de conocernos y darnos un valor, la oportunidad que
queremos y respetarnos. Ese es el camino a la autoestima.
“A mi nadie me quiere”. sSerá posible? Y tú sQuieres a alguien?. Para querer y ser
querido se tienen que tener la voluntad y el deseo de abrir mi alma a los demás, estar
dispuesto a conocer y respetar a los otros, ser capaz de contribuir y participar con
entusiasmo y honestidad con el prójimo. Conocer y permitir que me conozcan, valorar y
apreciar los sentimientos tanto propios como ajenos, estar dispuesto a dar y recibir a través
de la relación humana y la convivencia ese ser que tu eres y manifestarte con sencillez y
respeto a ese ser que soy yo. Par lograr todo esto se necesita autoconocimiento, confianz a
en sí mismo, seguridad y un infinito deseo de búsqueda. Todo esto crece lentamente en el
alma y la emoción de un(a) entre los 15 y los 22 años y con ello adquirimos el paso a la
juventud.
Sentirse valorado y querido, es un sentimiento de aceptación emo cional, intelectual y
espiritual. No te confundas con emociones que vienende los “placeres carnales”. Ese es
otro rollo.
“A mi nadie me apoya”. Es lógico que quienes no se sienten queridos, tampoco se sienten
apoyados, porque a sí mismos no se dan un valor, no creen que los demás puedan fijarse en
ellos y tener el deseo de mantener una relación de amistad franca, abierta y enriquecedora,
emocional y espiritualmente.
El apoyo no es crear una dependencia nociva y pasiva de otra persona y sistema el apoyo es
dar y sentir una fuerza emocional que nos ayuda a superarnos como personas ante diversas
circunstancias en que no cuento con las fuerzas espirituales par poder seguir a partir de mi
mismo. El apoyo es una fuerza emocional y espiritual que alguien que me valora y aprecia
me presta por un tiempo, mientras yo puedo recuperar mis propias fuerzas y continuar solo.
Los apoyos por muy firmes que sean tienen la cualidad de reconocer la libertad del otro; no
es encerrarse en una relación temporal paralizante, en una perdida condicionada de la
libertad y aceptar la sumisión.

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Quienes buscan sano apoyo, saben que desean ser entendidos, comprendidos, que se les
permita la experiencia de una relación emocional y espiritual basada en la honestidad,
confianza, lealtad, responsabilidad y respeto mutuo.
Si deseas ser apoyado manifiéstate, di tu verdad y de manera valiente, honesta, prudente y
clara solicita el apoyo y ten la capacidad de reconocer en que momento agradeces a quien te
apoya y sigues tu camino independiente, reforzandotu autonomía y libertad, sabiendo
agradecer y ser leal y finalmente, disponte a ayudar a quien te lo pide tal como tu fuiste
ayudado.
“A mi nadie me tolera”. Falso, si tu sabes ser y vivir en tolerancia, los demás te la
obsequiarán; porque la tolerancia nace de un acuerdo mutuo entre verdaderos amigos,
aquellos que saben de la importancia de la buena relación humana. Tolerar, no es “aguantar
a lo mexicano”, “soportar al otro”, tolerar es estar conciente, abierto y dispuesto a recibir y
participar con el otro(a), el prójimo, con honestidad y caridad, aceptándolo como es y no
forzándolo a ser como yo deseo que sea. La tolerancia es la virtud que de manera más
sencilla nos permite crecer y enriquecernos espiritualmente como personas.
sRealmente tu toleras a los demás?, sO desea que te aguanten tal cal eres y sin condiciones
y además, sin aportar nada?. Reflexiona si eres tolerante y así podrás demandar tolerancia.
La tolerancia siempre promueve autoestima porque encuentro quien me acepta tal cual soy,
con mis virtudes y mis defectos, y su reconocimiento hacia mi permite crecer en mi lo
mejor que tengo, superar mis fallas, me enriquece de manera continua, pero obtener ese
logro, me demanda un gran esfuerzo personal e intimo, mostrarme a los otros como soy.
El logro de la autoestima
Para lograr autoestima podemos decidir aplicar las siguientes técnicas:
1. Practicar el autoconocimiento.
2. Formar metas (no importa si estas se refieren al trabajo académico,laboral, al
deporte, a las relaciones humanas o a la participación social).
3. Hacer crecer la esperanza (Tener fe en uno mismo, amor a sí mismo y a los demás y
conocer los dones y fuerzas básicas espirituales con las que se cuenta para realizar
la vida).
Para tener una autoestima estable y enriquecedora de la persona humana que somos es
necesario además de practicar las técnicas antes anotadas, aplicar lo que diversos autores
denominan la técnica de los perdones. En efecto saber perdonar libera a nuestra conciencia
de muchos rencores, odios y malos propósitos que guardamos estérilmente por mucho
tiempo y que mas que a nadie perjudican a nosotros mismos, mermando mucha oportunidad
de ser alegres, confiados, honestos y renovados en nuestras actitudes y condiciones para
mejor tener relaciones humanas.
El logro de la autoestima se da cuando:
 Perdonamos a los demás.
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




Perdonamos a nuestro cuerpo.
Perdonamos nuestro pasado.
Perdonamos a nuestros padres.
Perdonamos nuestra experiencia de vida.

Todos tenemos algo que perdonarnos, lo imperdonable es no saber perdonar, todos hemos
involuntariamente (esperemos que no voluntariamente) hecho daño a los demás, sin
embargo siempre vemos la paja en el ojo ajeno, y frecuentemente nos gusta atizar el fuego
para incendiar esa paja; en ocasiones no gustamos de algunos o varios detalles que
conforman nuestro cuerpo, que es nuestra tarjeta de presentación social desde la
adolescencia. A veces losdefectos que nos mantienen anclados en nuestra inconformidad ni
siquiera han sido descubiertos por los demás; por otra parte, es importante tener un
sentimiento positivo hacia nosotros y si alguno de estos detalles que tanto nos molestan se
pueden corregir o disimular, bien haríamos en hacer un esfuerzo por lograrlo en lugar de
estar continuamente laméntanos y devaluándonos por ello. Este comentario es muy
importante hoy en día dado a las desproporcionadas promociones del valer de la persona
tanto masculina o femenina por tener fortaleza y belleza corporal, además de un culto a la
personalidad basada en exterioridad y actitudes narcisistas imposibles de obtener para la
mayoría si no se tiene un enorme caudal de dinero, ya que todo arreglo cosmetológico
demanda enormes cantidades de dinero y a esto hay que sumarle los accesorios del vestir y
del arreglo personal, lo que hace que sea imposible a la mayoría de los adolescentes y
jóvenes. Recordar que las expectativas que de nosotros tenemos, cuentan mucho más en la
formación de un mundo sicosocial basado a través de los dones que tenemos, podemos
manejar y ponemos en acción.
Nos referimos a perdonar nuestro pasado como una actitud benévola con todos aquellos
recuerdos de actitudes, eventos o circunstancias que nos han ocurrido en el pasado y que de
muchas de ellas solo tenemos conocimiento nosotros, en otras ocasiones se mantienen en
nuestra mente porque otros que las vivieron se encargan propositivamentede
recordárnoslas. Su presencia en nuestra mente se debe en parte a la educación culpígena
que por lo general se nos inculca de manera coercitiva, esta nos mantiene anclados en
hechos que no tienen ninguna vigencia en el presente y que per se, pero que nos fueron
perpetuadas en la mente con un sentido de culpa, y en el presente aunque no nos causan
problema alguno cuando no sea el que yo me quiero causar utilizándolos como pretexto.
Hay que superar el pasado, esto es una condición para obtener autoestima.
Nuestros padres pudieron causarnos problemas importantes, seguramente no de manera
intencional, en ocasiones pese a los problemas que nos causaron quizá no pudieron actuar
de otra manera porque desconocían el cómo y el por qué. Nuestros padres aprendieron a ser
padres a través del ejemplo existencial y de los conocimientos que sus padres les aportaron,
perdonarlos es la única forma de librarse de esta influencia de sus recuerdos sobre nosotros,
pero algo más, un joven y los adultos ya pueden y deben ser su papá y su mamá tienen un
juicio critico o deben trabajar espiritual y emocionalmente por alcanzarlo y pueden tener
una mente creativa para inventar otras realidades y analizar su pasado triste y negativo y
reemplazarlo con muchas experiencias positivas que tuvieron a lado de sus propios padres
tanto como los recuerdos que hoy se tienen de lo que por merito propio se logra siendo
positivo.
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Finalmente, es necesario aceptar que muchas personas noles gusta la vida que les ha tocado
vivir y se empeñan en copiar o vivir la vida de otros, resultando así falsa, poco auténtica y
muchas veces problemática, porque en el fondo no están viviendo su vida sino la de otro y
esto en ocasiones lleva a graves e irreversibles problemas, cuando no se está de acuerdo con
la vida que se lleva, definitivamente no se puede tener autoestima. Uno de los errores más
frecuentes es vivir comparándose con los demás o con un icono previamente seleccionado,
desear obsesivamente ser quien no soy.
Es importante contar nuestros haberes, ver lo que en nosotros es positivo, bueno, aquello
que podemos y debemos compartir con los demás. Es importante no revivir el pasado que
nos ha traído frustración y desgracia, recordar que el pasado está muerto y tratar de vivir el
presente de la manera más positiva y optimista. Aceptemos la vida. Si queremos sabemos
que podemos vivirla, encontrarla en plenitud y darle un sentido. Nuestra autoestima está
asegurada cuando somos honestos, ponemos voluntad y empeño en ser quienes somos y
nos aceptamos con nuestros errores y nuestras virtudes. Pero sobre todo hacemos un
esfuerzo para vivir dentro de la autoestima.

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Apéndices.
Practicas útiles para fomentar la autoestima, de diferentes autorías
sQué han hecho los demás para mejorar sus sentimientos de autoestima?
1. Pedir retroalimentación a mis compañeros
2. Practique pensamientos positivos y visualice el éxito
3. Busque asesoría paraayudarme en los momentos difíciles.
4. Identifique mis valores y después los convertí en prioridades.
5. Aumente mi capacidad para enfrentar nuevos retos y arriesgarme a cambiar.
6. Leí mucha literatura positiva.
7. Asistí con regularidad a grupos de apoyo
8. Aprendí a ser honesto al expresar mis atributos, talentos y aptitudes.
9. Escribí diariamente mis logros
10. Encontré un trabajo nuevo donde experimenta el éxito.
11.Descubrí que mis padres y amigos creían en mí.
12. Me Forcé a hacer cosas sin esperar que otros me lo sugirieran
13. Actúe en conformidad con las ideas que creía.
14. Hice un esfuerzo definido para mejorar mi apariencia personal.
15. Me inscribí en un curso para superar el miedo a hablar en público.
16. Respondí a un montón de pruebas para identificar mis atributos.
17. Volví a la escuela.
18. Practique la meditación e hice ejercicios físicos diariamente.
No boicotee su autoestima !EQUILIBRE SU VIDA!

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Todas las noches llevo trabajo a mi casa
Las presiones de trabajo afectan mis relaciones con la familia y amigos
No puedo apagar “los pensamientos del trabajo” cuando ya llegue a casa
Me encuentro resolviendo problemas de trabajo a media noche
Uso los fines de semana para actualizar los proyectos de trabajo
Trabajo inclusive los días libres.
Me “promuevo” y “promuevo” mi trabajo durante las relaciones sociales.
Hasta mis conversaciones personales giran alrededor de mi trabajo.
De muchas maneras miidentidad es mi trabajo
No percibo un equilibrio entre mi vida personal y mi trabajo

sNo será que usted es miedoso?.
SUPERE SU MIEDO

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Determinando que le da más temor.
Escribiendo lo que necesita hacer o ensayando frente a un amigo.
Pidiendo asesoría (reúna información y busque ayuda).

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Participando en actividades relacionadas directamente con sus temores.
Buscando y asociándose con otras personas que participan en actividades similares.
(Desarrolle un sistema positivo de apoyo)
• Creando una actitud de “AHORA” (Ponga en práctica ideas, pensamientos e impulsos
positivos. No espere hasta considerarse un experto)
tCrea en usted mismo y hágalo realidad!
Así fomenta su autoestima
Siempre debemos recordar:
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El éxito es una actitud
Aquello que tu mente puede concebir y crear, tu lo puedes lograr.
Ten grandes sueños y esfuérzate para hacerlos realidad.
Eres único y especial
Nunca afirmes las limitaciones propias.
Para lograr grandes cosas debes creer, soñar, planear, y después actuar.
t Si puedes !
Creer es mágico.
Siempre puedes superar tu prueba anterior.
No sabes de lo que eres capaz hasta que lo intentes.
El fracaso no existe, excepto al no hacer el intento.
La derrota podrá ponerte a prueba, pero no detenerte.
Si al principio no tienes éxito, prueba un método diferente.
Para cada obstáculo existe una solución.
Nada en el mundo puede sustituir la perseverancia.

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