Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión
Capitan, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? – Se dice por babor – Por babor Capitan, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.
¡Señora Que lleva usted una teta fuera - ¡Joder ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús

Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés Tokofondo. ¿Y el subcampeón Kasitoko.
Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce
¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? - En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma
Papa, ¿qué esta maslejos, Córdoba o la Luna - Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba
Un preso va y le pregunta a otro: - Oye, ¿y tú por qué estas aquí Y el otro va y le contesta: - Pues porque no me dejan salir
Entra un tipo en una farmacia: - ¿Tiene pastillas para los nervios? - Si. - ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
Oye, ¿qué tal pinta este verano? - Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado. - ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado? - No, también tenía ganas
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontos suelen complicar lo sencillo.
La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.
n tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme ¡figúrese
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que laabanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca ¿Sientes algo ahora, mi amor
- No, nada.
- ¡Mas fuerte, negro ¡Carajo ¿Y ahora, cariño
- Nada, nada
- A ver, negro. Dame para aca el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo
- ¡¡¡Sííííí ahora sííííí ahhhh AHHHH!.
- ¿Ves, negro ¡Así se abanica
n hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estara varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal ¿Ha habido algún problema
Y responde el segundo
- Bueno lo siento mucho, pero se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal ¿Y sabes de qué murió
- Pues sí se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices ¡Mi casa ¡Con lo que había ahorrado para comprarla ¿Cómo pudo prenderse fuego
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela ¡Pero qué dices ¡Si en casa no tenemos velas
- Ya ¡pero no querríasque hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del arbol de Navidad
El hombre, cada vez mas alterado, responde
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible ¡No puede ser
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
- ¡Joder!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querra decir
El marido le contesta
- Lo sabras en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice
- Hermana, esta ustedembarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Vera madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habra quitado, ¿no
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
na mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente¿sabes qué?
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
e encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor aleman.
- ¿Por qué te trajeronaquí - pregunta el pastor aleman al caniche -.
- Veras, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron - le dice el caniche al pastor aleman -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detras y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que estan todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que sile faltaba mucho, a lo que el médico responde
- Pues lo que tenga que durar
Y le dice de nuevo el hombre
- Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una
- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra
- Sera el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.
ÓMO SE DICE EN JAPONÉS

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
CIEGO

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder).